30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen
ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun
lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen
Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte
besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die
Zeugen Jehovas vorbei.
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.......Des einen Leid - Aller Damen Freund........

Nur vorab, wer lange braucht zum lesen, der iss hier ne halbe Ewigkeit beschäftigt, aber es lohnt sich...

Das Radio eines Hörers ist kaputt gegangen. Die Nadel springt von einem
Sender zum anderen!

Sender 1:
Achtung, Achtung! Wir übertragen jetzt das Fußballänderspiel Deutschland
-
Schweiz aus dem Neckarstadion in Stuttgart.

Sender 2:
Hier ist Frankfurt. Sie hören einen Vortrag über die Pferdezucht.

Sender 3:
Hier ist der Norddeutsche Rundfunk. Wir übertragen den Boxkampf zwischen
Neusel und Schmeling.

Sender 4:
Hier ist der Süddeutsche Rundfunk. Sie hören einen Vortrag über die
Pflege
eines Kleinkindes.

Sender 5:
Hier ist der Mitteldeutsche Rundfunk. Wir bringen ihnen einen Vortrag
über
die Obstverwertung.

5.
Liebe Hausfrauen...

1.
Die Mannschaften laufen soeben ein, die Zuschauer sind aufgesprungen
und...

3.
stürzen aufeinander los. Die Jungen stehen sich gegenüber. Neusel wiegt
150
Kg und Schmeling 200 Kg...

4.
Das ist das Normalgewicht eines Kleinkindes...

5.
ist es faul und madig, braucht man es deshalb nicht wegzuwerfen, sondern
man schneidet es aus und bereitet einen Fruchtsaft davon. Hierzu setzt
man
den Topf mit Wasser auf den Herd. Wenn das Wasser kocht...

4.
setzt man das Kleine langsam hinein. Diese Temperatur wird bestimmt
nicht
schaden. Nach dem Baden pudert man das Kleine,,,

1.
und jagt es mit wuchtigen Schüssen in Richtung gegnerisches Tor, Da ist
schon die Schweizer Hintermannschaft...

2.
die krummen Beine sind nur ein Schönheitsfehler der Rasse. Doch diesem
ist
abzuhelfen...

3.
durch einen wuchtigen Haken ins Gesicht...

5.
vor allen Dingen muß man aufpassen, daß die Birnen keine Druckstellen
erhalten. Dann wickelt man das Obst...

4.
in die Windeln bis es eingeschlafen ist ...

5.
so hat man die Gewähr, daß es 5 - 6 Wochen hält...

3.
Neusel taumelt, Schmeling nutzt die Gelegenheit und verpaßt ihm einen
gezielten Kinnhaken...

4.
dieser trägt zur Zahnbildung des Kleinen bei. Um das Zähnekriegen des
Säuglings zu erleichtern hält man ihn warm....

1.
und knallt ihn gegen den Torpfosten...

4.
diese schonende Behandlung führt zur Stärkung des Knochenbaus. In den
ersten Wochen braucht das Kleinkind viel Nahrung...

2.
im allgemeinen genügen 3 Eimer Wasser und 4 Zentner Hafer am Tage. Zur
täglichen Pflicht muß man die Pferde vor...

4.
und nach dem Baden pudern. Darauf kann man das Kleinkind...

2.
mit einer möglichst harten Bürste striegeln...

4.
so pflegt man die zarte Haut des Kleinkindes am besten. Ist das
Kleinkind
eingeschlafen, so deckt man es fest zu...

3.
und versetzt ihm Schlag um Schlag. Unser Max ist heute wieder einmal
ganz
groß in Form. Bravo Max, Bravo. Eben hat er seinen Gegner einen schweren
Schlag versetzt...

5.
doch die Überreste sind noch ganz gut zu verbrauchen. Man kann daraus
eine
wohlschmeckende Marmelade zubereiten...

1.
es hat angefangen zu regnen, doch das kann die Begeisterung der
Zuschauer
keinesfalls beeinflussen. Von oben bis unten mit Schlamm verspritzt...

5.
was auch ein vorzüglicher Brotaufstrich ist. Er ist nahrhaft, weil er
ganz
ohne chemische Zusätze ist. Die Marmelade...

3.
schmettert er Neusel ins Gesicht...

4.
das tut nichts; man beruhigt es mit der Milchflasche wenn es öfter
vorkommen sollte, worauf das Kleinkind...

1.
zum Angriff übergeht. Die gegnerische Partei ist durchgebrochen und
steht
frei vor dem Tor. Jetzt - Schuß - doch der Torwart springt und hat
tatsächlich...

4.
in das Höschen gemacht...

2.
den Mist kehrt man zusammen und tut ihn am besten...

4.
dem Kleinkind in die Suppe. Bei dieser Behandlung wird der Erfolg nicht
ausbleiben. Das Kleinkind...

5.
wird durch den Fleischwolf gedreht, luftdicht verpackt und...

2.
nun haben wir die sogenannten Pferdeäpfel. Die verwenden wir am
besten...

4.
als Nahrung des Kleinkindes. Nach dem Essen nimmt man das Kleine...

1.
und tritt es genau in die Ecke des Schweizer Tores. Der Torwart...

5.
muß mindestens eine 3/4 Stunde gekocht werden, dann...

3.
schlägt Schmeling ihn zu Boden. Neusel vermag sich nicht mehr zu wehren.
Der Ringrichter springt hinzu und...

2.
wird mit kaltem Wasser abgespritzt. Das ist dem Hengst bestimmt nicht
zuwider, im Gegenteil...

4.
sie werden sehen, daß es mit dem glücklichen Lächeln eines Kleinkindes
einschläft...

1.
ein herzliches "Auf Wiedersehen" aus dem Neckarstadion...

2.
der Frankfurter Rundfunk wünscht, daß es in Deutschland nun mehr
Zuchtpferde gibt...

3.
der Norddeutsche Rundfunk wünscht dem Boxer Max Schmeling weiterhin eine
erfolgreiche Laufbahn. Auf Wiederhören...

4.
Liebe Mütter, wenn sie das Kleinkind nach unseren Anweisungen behandeln
wird ihr Kleinkind gedeihen. Auf Wiederhören...

5.
Mitteldeutsche Rundfunk verabschiedet sich nun mit diesem verwertbaren
Vorschlag der Obstverwertung. Auf Wiederhören bis zum nächsten Mal!!!

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.......Des einen Leid - Aller Damen Freund........